Humor

• Vicevi mjeseca (travanj, 2019)

  Apr 3, 2019 od No.1 / 143 Pregleda

  Sreli se dvojica prijatelja, a jedan ima zamotanu ruku i glavu.

  -Hej, što se desilo?

  - Ma nije vrijedno spomena! Imao sam okršaj s Robertom.

  - Misliš na onog diva od dva metra i 120 kila sa crnim pojasom?

  - Aha.

  - Jesi bar ti njemu uspio šta napraviti?

  - U bolnici je i neće tako dugo van!

  - Uf, nisam znao da si tako opasan! Ovako malen i mršav, a sredio velikog Roberta. Daj pričaj...

  - Stvar je jednostavna. On je bio na drugom kraju ulice, a ja sam se sjurio na njega, tresnuo ga o zid i sve je bilo gotovo!

  A odakle ti onda te ozljede?

  - Slabe su mi kočnice na automobilu pa sam naletio i ja na zid!

   

  

   

  - Pero, što je to optimist?

  - To je onaj bez pare u džepu otputuje na godišnji odmor, uđe u najskuplji restoran, pozove na ručak najskuplju eskort damu pa narući šampanjac i najfinija jela, nadajući se kako će se sve to platiti biserom koji će se naći u jednoj od školjki!

   

  Mali mate bio je s prijateljima vani i vraća se na večeru. Kad ga je vidjela, majka se zaprepasti.

  - Mate, zaboga, pa kakve su ti to rupe na hlačama, poviče?!

  - Ma to ti je od mrlja - odgovori on.

  - Kakvih mrlja? Ja vidim samo rupe!

  - Rekla si da češ me istući ako se zaprljam , pa sam ih Izrezao.

   

  Zove plavuša aerodrom i pita koliko traje let do Londona:

  - Samo trenutak, kaže gospođa s druge strane linije.

  - Hvala! - odgovori plavuša i poklopi slušalicu.

   

  Došla Fata kod doktora i govori mu da je nijedan muškarac ne može do kraja zadovoljiti.

  - Pa probajte seks s dvojicom, možda uspije.

  - Ma jok, doktore, ni s trojicom ništa!

  - A možda s njih desetak?

  - Probala i ništa!

  - Eh, draga moja, pa vi ste medicinski fenomen.

  - Bravo doktore, fenomen, fenomen, a ne kurva kako selo kaže!

   

  Policajac zaustavlja plavušu.

  - Ne rade vam svjetla, to vas dođe 50 eura.

  - Super, električar mi htio naplatiti 100 eura!

  Procitaj više »

• Vicevi mjeseca (Ožujak, 2019)

  Mar 11, 2019 od No.1 / 117 Pregleda

   

  Vozilo auto škole zaustavi se na benziskoj pumpi uz škripu kočnica.

  - Isključite motor, molim vas! - obrati se prodavač goriva vozačici.

  - Isključila sam ga. Ovo što se još trese jest moj instruktor!

   

  Muž i žena izlaze iz kina i komentiraju film.

  - Bilo je jako romantično! - kaže gospođa: - Meni se najviše svidjela ona scena kad se ona njemu objesi oko vrata, a on je kilometrima nosi kroz mečavu. A tebi?

  - Meni je najbolja bila ona scena kad ti je žena iza nas viknula da umukneš!

   

  Pita mama malog Ivicu nakon povratka iz rodilišta:

  - Ivice, kako ti se sviđa sestrica?

  - Nije loša, pretpostavljam. Ali mislim da su nam neke stvari ipak bile potrebnije od nje. Na primjer novi bicikl!

   

  Kartaju dva poznanika i jedan od njih stalno gubi.

  - Ne žalosti se, stari, znaš ti onu: tko nema sreće u kartama, ima u ljubavi!

  - Vraga crnoga! Napunio sam pedeset, a još se nisam oženio!

  - Eto vidiš da imaš sreću!

   

  Nakon dvadesetak godina zaruka, ona progovara:

  - Što misliš, dragi, možda je vrijeme da razmislimo o vjenčanju?

  - Mislim, draga, da je malo prekasno. Ne vjerujem da če nas itko htjeti ovako stare!

   

  Ulovi Mujo zlatnog morskog psa, a ovaj mu obeća kako če mu ispuniti jednu želju ako ga pusti.

  - U redu! kaže Mujo. - Želim da mi penis doseže sve do poda!

  - Dogovoreno! - poviče morski pas i odgrize mu obje noge.

   

  - Ja bih te namazao medom pa bih te lizao! kaže Janez Mojci.

  Kao iz topa, ona mu odvrati:

  - Radije me pospi orasima pa me tucaj!

   

  

  Procitaj više »

• Vicevi mjeseca (Veljača, 2019)

  Feb 1, 2019 od No.1 / 155 Pregleda

  Nakon brodoloma, na pet međusobno udaljenih pustih otoka zatekli su se: dva Talijana i jedna Talijanka, dva Francuza i jedna Francuskinja, dva Nijemca i jedna Njemica, dva Grka i jedna Grkinja, dva Engleza i jedna Engleskinja.

  Mjesec dana kasnije, stvari su stajale ovako:

  Prvi Talijan ubio je drugog Talijana zbog Talijanke. dvojica Francuza i Francuskinja sretno su živjeli i seksali se utroje. Dvojica Nijemaca su se striktno pridržavala tjednog rasporeda posjeta Njemici. Dvojica Grka su se u međuvremenu zbližili i počeli spavati zajedno, a Grkinja im je čistila i kuhala, nadajući se brodu iz Afrike ili Indije. Dvojica Engleza su čekala trećeg Engleza da ih predstavi dami.

   

  - Što rade mladenci prve bračne noći?

  -  Broje pare!

   

  Kako odabrati djevojku?

  Kad sam imao trinaest godina, nadao sam se da ću jednog dana imati djevojku s velikim sisama.

  Sa šesnaest godina imao sam djevojku, ali je bila mrtvo puhalo. Zaključio sam da mi treba strasna djevojka puna životnog žara.

  U gimnazijisam hodao sa strasnom djevojkom, ali je bila previše emotivna. Sve je bilo dramatično, stalno je cmoljila i prijetila samoubojstvom. Tada sam zaključio da mi treba cura stabilne psihe.

  Sa 23 godine našao sam stabilnu djevojku, ali je bila užasno dosadna. Zaključio sam da mi treba cura avanturističkog duha.

  Sa 27 godina našao sam uzbudljivu djevojku, ali nisam mogao držati korak s njom. U početku je bila zabavna i energična, ali zapravo nije imala nikakav cilj. I tako sam odlučio naći curu koja zna što hoće od života.

  Kad sam napunio 31 godinu, našao sam pametnu i ambicioznu djevojku i oženio je. Ona je bila toliko ambiciozna da se razvela od mene i uzela mi sve što sam imao.

  Sada, kad sam malo stariji i mnogo mudriji, jedino što tražim jest djevojka s velikim sisama...

   

  - Zašto žene piju kavu dok razgovaraju?

  - Da ne bi zaspale dok druga priča!

   

  Željan brze zarade, Janez se prijavi na kviz. Postave oni njemu pitanje:

  - Kad je napustio Betlehem, gdje je otišao Isus?

  Nakon kraćeg razmišljanja, Janez odgovara:

  - Pa, nisam siguran... Da nije u Tottenham?

   

  - Zašto Batman leti?

  - Zato što Chuck Norris hoda!

   

   

   

  

   

   

  Muž pita ženu: 

  - Što bi napravila kad bi me slučajno uhvatila u krevetu s drugom ženom?

  - A što bi ti napravio kad bi me uhvatio u krevetu s drugim muškarcem? - odgovori mu ona protupitanjem.

  - Kakva su ti to glupa pitanja? - naljuti se muž. - Nemoj brkati kurvanje sa slučajnošću!

   

  - Zašto policajac nosi glavu u torbi?

  - Zato što je lagana!

   

  Novinski oglas: "Prodajem bračni krevet. Jedna strana gotovo nekorištena!"

   

  - Kako razlikovati kolegu od kolegice na ETF-u?

  - Ona ima ružičasti kalkulator!

   

  Mali Mujo pao u prvom razredu osnovne škole. Njegov razočarani otac savjetuje se sa suprugom:

  - Fato, a da mi njega upišemo u specijalnu školu?

  - što je tebi, bolan ne bio?! - naljuti se Fata. - Pa vidiš da ne može završiti ni ovu običnu!

   

  Ako čitav dan radiš kao konj, ako si marljiv poput pčele a na kraju dana si umoran kao pas, obrati se veterinaru! postoji, naime, velika mogučnost da si magarac!

   

  - Zašto plavuša ipak ne ide u Englesku?

  - Shvatila je da je Big Ben samo zvono!

   

  Google je sigurno žensko! Čini se da ima odgovor na sve.

  Procitaj više »

• Vicevi mjeseca (Siječanj, 2019)

  Jan 5, 2019 od No.1 / 246 Pregleda

  Dva crnca

  Pišaju dva crnca s mosta u rijeku, kaže prvi drugome:
  • Jebote, al' je hladno!
  Drugi odgovara:
  • Jest' bogami a ima i ježeva na dnu!

  Novi mobitel

  
  Mali Mujica sjedi u dnevnoj sobi i igra se na mobitelu, dok Mujo sa strane čita novine. Mujica se po peti put naljuti i tresne mobitelom po stolu:

  - Babo, ovaj mob'tel *urcu ne valja, treba m' novi ajfon!

  Mujo se nasmije:

  - De, mali, ne b'dali, kak'i bolan novi mob'tel...

  Mujica ne odustaje:

  - Babo, treba m' novi ajfon!

  Mujo ga klepi za uho:

  - A čarobna riječ?

  Mujica protrlja uho i promrsi:

  - Habiba...

  Mujo se ukoči:

  - Kak'a Habiba...?

  Mujica se zlobno nasmije:

  - Tvoja ljubavnica...

  Mujo pročisti grlo:

  - Koji s' ono ajfon rek'o da trebaš?

  Razlika

  - Koja je razlika izmedju katolicke crkve i hrvatske vlade?
  - Katolicka crkva propovijeda siromastvo, hrvatska vlada ga realizira.

  Saša

  
  Neka žena ulazi u centar za socijalni rad, a prati je ravno 15 djece.
  – Au, jekne socijana radnica. Nisu valjda svi vaši?!
  – Ma, jesu – odgovori mama tonom koji je odavao kako je već bezbroj puta odgovarala na to pitanje.
  Dobro onda. Moram i vas i njih upisati u knjigu. Recite mi njihova
  imena.
  Ovo je moj najstariji sin; zove se Saša – krene žena nabrajati. A ovo je
  najstarija kći, Saša. Sljedeća se kći zove Saša, a onda se rodio sin,
  Saša.

  Zar se i svi ostali zovu Saša? – upita, sve ne vjerujući, socijalna
  radnica.
  Pa, da; zapravo je to vrlo praktično. Primjerice, kad ih zovem na ručak, samo viknem Saša i svi dotrče. Kad želim zaustaviti nekog tko hoće jurnuti
  na cestu, viknem Saša i tkogod da je, odmah stane. To mi je valjda bila
  najpametnija odluka – sve ih isto nazvati.
  Socijalna radnica malo razmisli o tim argumentima, a onda oprezno upita:
  – To razumijem, ali što ako hoćete da dođe samo jedno, određeno dijete, a
  ne svi?
  – A, onda ih zovem prezimenom!!!!

  
  Pričali Mujo i Haso:
  Jesi li čuo bolan Haso za ovaj novi hotel?
  Nisam što?
  Ma odeš tamo i imaš džabe prenoćište, klopu, je*eš se cjelu noć i ujutru kad kreneš daju ti 100 eura!
  Ne seri! Ko ti to pričao?!?
  Moja Fata!

  Lijep ili glup?

  
  Pita Haso Muju: Šta bi više volio, da si lijep ili glup?

  Mujo: Glup! Ljepota je prolazna…

  Parlament

  Hallooo, ovdje Mujo, da li je to Parlament?
  Jeste gospodine, a što želite?
  Hoću da postanem član Parlamenta, što mi za to treba?

  Jesi ti čovječe lud?
  Jesam, da li mi treba još nešto?

   

  

  Procitaj više »

• Vicevi mjeseca (Prosinac)

  Dec 1, 2018 od No.1 / 111 Pregleda

  Spoj na slijepo

  Mujo vec dugo traži ženu, ali nikako pa mu eto Haso uspije ugovoriti spoj na slijepo sa svojom susjedom Fatom.
  Da on Muji njen broj mobitela, pa se oni preko poruka dogovaraju kako ce se naci. Mujo upita:

  - Kako c' te prepoznat'?

  Fata odgovori:

  - Bit cu na uglu kod caršije, visoka sam 170 i imam 55 kila... kako c' ja tebe prepoznat?

  Mujo otpiše:

  - Ja c' bit' onaj s metrom i vagom....

   

  Fata u butiku

  Fata šeta caršijom i gleda izloge, pa ude u jedan butik koji joj se svidio na prvu. Prodavac je odmjeri od glave do pete i upita:

  - Dobar dan, mogu l' pomoc'?

  Fata klimne gledajuci oko sebe:

  - Jašta... kup'la bi jednu finu 'aljinu...

  Prodavac zakoluta ocima:

  - Doobro... šta ste konkretno mislili?

  Fata uzdahne:

  - Konkretno, mislila sam na seks... al' sad mi se kupuje 'aljina...

  
  Razgovor 1

  Kaže djed unuku:

  - Sakrij se, evo ucitelja, a ti danas nisi išao u školu!

  Kaže unuk djedu:

  -Sakrij se ti, ja sam im jutros javio da si ti umro!

   

  Razgovor 2

  Razgovaraju djed i unuk: 'Djede, sjecaš li se kad si prvi put poljubio djevojku?'
  'Prvi put? Ne sjecam se ni zadnjeg puta!'

  
  Pljacka

  Ide Mujo nekom opasnom, mracnom ulicom, sretnu ga dvojica mangupa i zatraže mu novac, a on ne da.
  Izbi tuca, tuku se oni pola sata i jedva ga svladaju, uzmu mu novcanik kad u njemu samo kuna!

  Kaže prvi mangup drugom:
  - Uuuu, da je ovaj imao 10 kuna u novcaniku, razbio bi nas!

  

  Gospoda

  Kod ginekologa:
  - Doktore, neka i moj muž ude u ordinaciju.
  - Gospodo, nije valjda da nemate povjerenje u mene, pa ja sam fini gospodin.
  - Znam, doktore. Ali Vaša medicinska sestra je u cekaonici sama sa mojim mužem, a moj muž nije fini gospodin.

  
  Alkotest

  Ude Mujo u kavanu, naruci pivo i pogleda u džep i tako 10-ak puta. Konobar mu pride i upita iz radoznalosti, zašto poslije svakog piva gleda u džep.
  A Mujo ce:
  - Tu mi je slika od moje žene Fate, pa kad postane lijepa znaci vrijeme mi je da idem kuci.

   

  Baka

  Pitali jednu bakicu u cemu je tajna njene dugovjecnosti a ona kaže:- Za bolju probavu, pijem pivo; ako nemam apetita, pijem bjelo vino; kad mi je nizak tlak, pijem crno vino; kad mi je visok tlak, pijem rakiju; ako se prehladim, pijem kuhanu rakiju ili kuhano vino...
  - A pijete li ikada vodu?
  - Vodu?! Ne, nikada nisam bila toliko bolesna!

  
  Žene i djeca

  Vice otac na svog, vec odraslog i oženjenog sina, pa mu kaže:
  Kako te nije sramota, svakodnevno jurcaš za ženama a imaš djecu koja idu u školu. Sin se malo zamisli pa kaže ocu:
  - Pa šta da radim, da ispišem djecu iz škole?

  Procitaj više »